Если дома ссора…

К сожалению, семейная жизнь редко обходится без ссор родителей. Первое чувство, которое испытывает ребёнок, наблюдающий конфликт, — сильный страх. Другое переживание — чувство одиночества, брошенности, ненужности. Дети чувствительны к конфликтам родителей в любом возрасте, а в подростковом переживания могут вылиться в реакцию протеста, в неадекватное поведение. Постараемся рассмотреть несколько ситуаций с точки зрения взрослых и детей.

«Когда мои родители ругались, это было ужасно, — пишет тринадцатилетняя Настя, — они кричали, оскорбляли друг друга, я не могла этого выносить, мне хотелось закричать так громко, чтобы они испугались и остановились. Мне было страшно, что они не помирятся и разведутся».
Ребенок боится, что семья развалится. Он допускает мысль: «Я недостаточно хороший, я плохой, поэтому они ссорятся». Страх, вина и беспомощность могут родить у ребенка агрессивность, как защиту от этих тяжелых чувств.

Что же может сделать Настя в этой ситуации? Высказать свое мнение родителям по поводу конфликта, рассказать о своих переживаниях, опасениях и страхах. Дать понять маме и папе, как они оба ей необходимы. Но лучше об этом сказать после ссоры, а не лезть в самый накал страстей.

Что же могут сделать родители для облегчения участи ребенка? Самый очевидный и самый… нереальный вариант — перестать ссориться. Если не получается, то постарайтесь соблюсти или хотя бы подумать над рядом правил.

• Поговорите с ребенком после ссоры, постарайтесь объяснить ему ваши чувства и действия. Найдите слова, доступные для возраста, даже самые маленькие дети нуждаются в ваших объяснениях. «Я была не согласна с папой по поводу того-то».
• Старайтесь при разговоре соблюдать нейтралитет, ведь ребенку дороги не только вы, но и тот, с кем вы ругались. Спросите, что с ним происходило в момент ссоры, разделите его боль. Так вы сможете стать ближе и роднее.
• Существуют запретные слова и высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме. Заявление одного из родителей о том, что второй супруг «плохой», переворачивает в голове ребенка представления о своей семье и создает у него внутренний конфликт. Ведь он любит папу и маму одинаково и не способен понять, почему они нехорошие.
• Не манипулируйте сыном или дочерью, то есть никогда не говорите таких фраз: «Ты думаешь только о себе, и Никита растет такой же», «Маша такая же грязнуля, как ты»; или еще хуже: «Я забираю сына и уезжаю — ты его больше не увидишь!».
• Если ваш конфликт спровоцирован конкретной причиной, то вокруг нее он и должен развиваться. В зависимости от первой реакции на слова или поступок супруга зависит, разгорится ли скандал «по итальянскому» типу или же вы его умело избежите. Итак, муж совершил «ужасный» проступок (возможно, действительно поступил плохо), и вы кипите от негодования, с языка уже готовы сорваться слова: «Ты забыл про семью и болтался где-то до поздней ночи, а сына некому было везти на футбол!». Сосчитайте мысленно до 10, вдохните глубже, выдохните, а затем скажите спокойно: «Я очень расстроилась, что сын сегодня пропустил тренировку. Он так ждал, что ты отвезешь его, как обычно». Этот способ погашения конфликта называется «Я-утверждения»: нужно высказываться от своего лица. Вы не осуждаете и никак не комментируете его поступок, а просто описываете свое состояние. Это чаще всего вызывает у супруга желание сгладить конфликт, не обострять его.
• Мужу и жене отведены в семье неодинаковые роли, так как супруги принадлежат к разным полам. Крики и истерики совсем не к лицу мужчине, хотя и женщину они не украшают, а кивание друг на друга: «Ты тоже говорила мне такое…» — вообще ничем нельзфя оправдать. Когда дети становятся невольными свидетелями подобных сцен, они извлекают «отличный» урок семейного поведения и отношения к мужу (если это девочка), к жене (если это мальчик). У них формируется совершенно неправильный образ мужчины или женщины, который они позднее постараются в своих семьях реализовать сами.

Эти советы не спасут вашего ребенка от горести и страданий, но сделают эти чувства объяснимыми и будут легче переноситься.

Оксана КВАКИНА, психолог гуманитарно-технологического техникума.